第 438 部分阅读_鲜网辣文合集
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第 438 部分阅读

  他回身:“无情无义?提出离婚的人是你,不是么?”

  “我为什么要离婚,你就不问问我吗?”舅母接近歇斯底里。龙腾网(看请牢记.)

  “有什么话就说。”他的声音变冷了。

  舅母点头:“好,我说,我不想再让你这样下去,你大男子主义,你尊重过我吗?什么事情你问过我的意见吗?你从来就不为我着想,你怎么可以这么自私。。。。。。”

  舅母开始统统发泄她所有的不满。

  “所以你忍受不了了?”他冷冷道:“在你提出结婚那天,你就应该知道我是这样的人。”

  “那你为什么答应娶我?为什么?”舅母大叫着:“难道你跟我结婚就只是因为我说了那些话?”

  “对我说过那些话的女人不只你一个,但我只娶了你!你还有什么不满意的?”他的声音仍旧很平静。

  听到这里,我终于意识到我应该回避了。我回到自己的房间,把门虚掩,然后将头靠近门缝。。。。。。

  “既然这样,为什么你不能给我一个孩子呢?”

  “你最好不要再和我谈这个话题!”

  “我只有这一个要求。”

  “你为什么一定要孩子?”

  “因为我想得到你的爱!只要你爱我,我可以什么都不要!”舅母开始嚎啕大哭。

  “真是个麻烦的女人!”他的语气已经完全降至冰点:“想离婚,我就成全你吧!”

  。。。。。。

  那两个人终于离婚了。在我18岁这一年。

  他坐在沙发上吸烟,在他面前的桌子上,还有两张金卡。三张金卡舅母只拿走了一张。

  她拿走了所有和她有关的东西。包括照片。她是不想留下所有关于她的任何记忆。

  我站在窗边,望着夜空,以及万家灯火,心情感慨万千。

  13岁时的这里是那样的温馨,幸福。那一直是我向往的。

  我3年前来时,本是想三个人其乐融融。可是,到了今日今时,没想到却是这样的结果。

  这到底是为什么呢?究竟是什么原因?

  是因为我吗?是因为我的加入,才会给他们带来不幸?

  其实我本想打算告诉她有关他小时候的故事,如果说了这事,她也许会留下来,可是,我终究没有说出口,也许,我还是太过于无耻了。我为自己的无耻感到恶心。

  如今不管是谁的责任,我本人都难逃其咎。这是我的罪过。

  可是离婚手续早以办完。现在说什么都已太晚。

  我回身望着他,接下来会怎样呢?他也会像母亲一样吗?

  我轻轻开口:“为什么,不留住她?如果你坚持,她一定会留下来的。如果你说爱她,她一定会留下来的。如果你说不再和别的女人交往,如果你能给她一个孩子。。。。。。其实,你有太多的方法可以让她留下来,为什么不呢?难道。。。。。。不会后悔吗?”

  他沉默,不置一辞。只是狠狠地吸着烟。

  我摇摇头:“我真是搞不懂你们,母亲,竟会为了一个那样的男人而耿耿于怀,一直放不下,到了你这里,明明是那么好的女人,却硬生生的放走了她。外祖母还没离婚就和男人私奔了,我母亲离了两次婚,你现在也离了婚,呵呵,这还真是命运弄人啊!”

  “你相信命运?”他终于开口。

  “我不相信命运,我认为你也不信,可是你为什么要刻意照着命运的路线来走呢?”

  “人的本性是不会变的。”他淡淡道。

  我有些茫然地看着面无表情的他,摇摇头:“我明白你的意思,只是,你们本来就很幸福,舅母她本来是那么幸福!如果我不来这里,你们会更幸福的。”

  “幸福?”他打断了我的话:“什么是幸福?你懂得什么叫幸福?如果你认为结婚,嫁了人,再为那人生个孩子就会幸福,你就太过于愚蠢了!”

  我轻声道:“但我知道幸福的前提是爱,我也知道舅母那么爱你,她能跟你在一起,所以应该就是幸福的吧!因为我不是你们的孩子,所以只要没有我,你们能生个孩子,就会很幸福的。”

  他冷笑:“谬论!幸福的前提是什么?是爱?!好吧,那么你就告诉我,什么是爱?!你说给我听听!”

  我呆住了,我根本就不知道该从何说起!

  “说啊!你哑吧了?!”他的语气加重了。

  我低下头不说话,紧张极了,我知道他生气了,可是我又说不出来,怎么办?无奈,还是乱说吧:“爱。。。。。。应该是一种深深的理解和真诚的接受,应该是温暖的,怡人的,快乐的,是这样的吧?”

  “这,就是你对男人的爱?!”他眯起了眼睛淡淡道。

  我的脸一阵发烫,我摇头:“我认为舅母就是这样爱你的。”

  “这样爱我?呵呵。”他冷笑:“当我无法给她她想要的东西时,她就一走了之了,如果她这就是爱,那么她这种爱的份量也太轻了!”

  我看着他,张口结舌。他的性格已经如此偏激了。“舅母还不算爱你吗?如果连舅母那都不算是爱;到底还有什么才是真正的爱呢?”我望着他。简直是难以至信他的话。

  他没有回答。

  “不打算告诉我吗?”

  他淡淡道:“你还是不要知道的好。”

  我喃喃道:“舅母她对你那么好。”

  “没有用,就算我和她勉强在一起,也决不会长久的。”他站起身,拿过旁边一只曾被打碎过又被我修补好的花瓶:“东西一旦破碎了,即使修补好它,也是有裂痕的。将再也无法恢复到原状。而且要比之前更易破裂。”

  听他这样说,我叹了口气:“今后,你打算怎么办呢?”

  他看了我一眼:“什么意思?”

  我摇摇头:“没什么,你是要继续寻觅下一个继位者吧?”

  他盯住我,没有回答。

  我淡淡道:“再有一年,我就高考了,读大学需要住校,到那时你可以再婚了,我再也不会打扰到你们。到时你们生个孩子,一切就会好起来的。”

  他嘲讽的裂着嘴角:“你未免太天真了,你以为生个孩子就把问题解决了?”

  我愣了愣:“你和舅母的问题不就是因为孩子吗?”

  他不理会我,冷冷道:“小孩子,你懂什么?大人间的事你明白多少?”

  我的脸唰地变得通红。

  我咬牙切齿道:“是,我是不懂你们成年人的想法,我也不懂母亲的想法,父亲的想法,甚至外祖父母的想法。我不了解每一个人,我不知道大家都是怎么了?如果不爱,为什么在一起?如果爱,为什么又要背叛?还有祖父母,就因为孩子结婚不满就断绝关系,这太残酷了!你们大人的想法我是不明白,我也不想弄明白!”

  “那你还罗嗦什么?”他冷冷道。

  我低下头:“我从你们身上,看到了我自己的未来。和你们留着同样的背叛者的血液,流着同样肮脏的血液,我的未来会是什么样子的呢?一定,也是不幸,可悲的吧!”

  说完,我转过身,头也不回地推门离去。

  。。。。。。。

  时光飞逝,一年的时间转瞬即逝。黑色风暴的日子即将到来了。让我意外的是,在繁重紧张的高三学习生活中,却开始不断有男孩子追求我。为我枯燥又平淡的每一天带来一丝新鲜和简单的乐趣。而我在此时,天天与这样的他朝夕相处,就如同恋父情节般,使我对其他男孩子的生涩毫无兴趣。而他对我更是严厉,他十分注重我的学业,如果考试成绩不好,一顿严厉的斥责是免不了的。我在心理上对他是又敬又畏的。所以我一向听他的话。从没有反抗过。

  高中毕业时,不知为什么,我竟会填报了他的学校。对于报考他的学校,我事先没有同他商量,因为我的成绩一向很好,我一直认为这是我的名字过于文气的原因。,而他也一直希望我能够考取一所名牌大学。可是他的学校却是我所填写的唯一志愿,我的好友宛洋骂我疯了,她虽然对于我倾慕自己的舅舅没有意见,但还是责备我不应该做出这么愚蠢的事来。可是我没有动摇。现在想来,我当时的确是疯了。在那个朦胧的无悔的年纪,因为幼稚无知,因为头脑的一时冲动,我为自己种下了今日的苦果。然而最可悲的是,我当时并不清楚我会那样做的真正原因,如果我当时不那么做,也许今天的我会过着完全不同的生活。然而,时至今日,时光已经无法倒转。一切都已经无法挽回了。

  他是过后才得知我报志愿的事情的,我记得他当时勃然大怒。“你竟敢这么做?而且事先还不和我商量!谁允许你那么做的!?”

  “我有这个选择的权力!”

  “你什么权力也没有!以你的成绩,可以考一个比这好一百倍的学校!你太令我失望了,你究竟在想什么?你脑子是不是进水了?”他冲着我大吼。

  我沉默,不知道该怎么回答他。

  “我这样照顾你,是希望你能有一个光明的前途,而不是自我毁灭!方晓书,你到底想干什么?!啊?你让我怎么对你的母亲交待!?”

  我摇头:“我不知道。”

  “你不知道?你是猪脑子啊!你这孩子成天在想些什么东西!?”他一脚踢翻了我面前的矮几。我吓呆了,我以为他会对我动手,我不知道他为什么要这么生气。就算是他为我的未来考虑,想让我进一所好大学,而不是一所平庸的民营院校,可是结果已然如此,想要改变也已经迟了。

  他阴气沉沉的走过来,双手撑在我坐着的沙发扶手上,俯身盯住我:“你为什么一定要选择这个学校?你给我解释清楚!”

  我无言以对。

  他突然抬起我的脸,我的目光和他相对,我一脸惊慌失措,我从没这么近距离和他接触过。他盯着我的目光犹如冷箭。那一刻,我突然就觉得自己在他面前就仿佛是脱光了衣服般赤裸而无所遁形。被他这样注视着,我感到难堪极了。

  他望定了我:“你知道,自己在做什么么?”

  我不置一辞,我无法回答他。潜意识中仿佛有了什么答案,可是又不确定....

  他终于松开手,直起身走到窗边,然后一字一顿的道:“听着,我让你先读一年,你明年给我重考!听清楚了吗!”

  我望着他的背影,那一瞬间,我似乎理解了他的意思。我的心里突然就涌起一股极致的伤感来。我缓缓道:“我想,我明白你的意思了。”

  他回过头瞪着我,口气淡淡的:“你明白了什么?”

  “如果我考上其他大学,我就可以离开这个城市,离开这里了,也不会再妨碍你和别的女人在一起,也不会再给你带来麻烦。可是现在,我读了这所学校,却仍然可以住在家里,所以,这才是你生气的真正原因,是吗?”

  我抬起头默默地看着他,我们的视线碰在了一起。

  他望了我许久,然后又转过身去:“不错!你还是早点出去的好!”他的声音中透着彻骨的冰冷。

  那一刻,我的心猛地抽痛起来,我坐在那里,将头靠在沙发背上,闭上眼睛,我的唇因害怕而抖动着。从我第一天住进这里,我就一直在害怕着,怕他在某一天会突然对我说出这句话。怕他赶我出去。这些年,这一直是我心中的阴影。今天,听他真的这样说出来,我的心底无比的慌乱,我该怎么办?此刻,我甚至不敢再睁开眼睛面对他,我害怕看到他那张没有感情的冰冷的脸。

  时间仿佛停顿了,横在我和他之间的是可怕的沉默,我知道他应该说的话都已说完,接下来就是我的态度了。

  我吸了口气;然后缓缓道:“舅舅,你,不要我了,是吗?”

  他没有回答我,一如我原先的沉默。

  我继续说着,幽幽的声音中透着连我自己都没有注意到的凄凉:“我小时候,你同情我,将我领回来,像父亲一样照顾我,从那时起,你就成为了我生命中最重要的人,所以,我不想离开你,我想,就像是我们之间的约定那样,一直陪在你的身边,但是,我从没想过这样会给你带来麻烦和困扰。真的。不过你放心好了,我当初报考你的学院,本就是打算要住校的,也不是为了要住在家里。等开学了,我保证不会再麻烦你了,我向你保证。”说到这里,我说不下去了,我站起身,准备回到自己的房间收拾东西。

  “方晓书!”他突然回过身来,他的脸上不再有长者的威严,而是转变成了一种陌生的平静,他从口袋中拿出一支烟来,点燃。透过烟雾,他若有所思的凝视着我,许久后,他才淡淡的开口:“如果你答应我明年重考,我允许你留在家里。”

  我摇头:“我不会重考的!我宁愿住在学院里。”他是想彻底切断和我的联系吧?如果那样,我宁愿在学校里天天见到他,也不愿只和他相处一年就永久的分开。

  “方晓书,我是为你好!”他的语气加重了。

  “不!你不是!”我再也沉不住气,从未曾违逆过他的我和他怒视相向,冲他嚷起来。

  “你并不是为了我,你现在只是再也不想见到我,你要彻底切断和我的联系。我知道,当初你把我领回来,才导致舅母离开了你,你后悔了,所以你早就想让我离开,只是你找不到理由!我是应该回到家的!是啊,一个有母亲的孩子怎么能一直住在舅舅家里呢?这算是什么啊?!”一口气喊完这些乱七八糟的话,我跑回自己的房间,开始整理东西。我知道自己的话过份了,我也不想将事情弄到这般地步,可是我闷在心中的话,却这样不由自主地统统发泄了出来。那是我压抑在内心多年的东西。

  他却跟了进来,在我身后站了许久。

  时间仿佛能过了一个世纪那样长,才终于听到他缓缓开口:“方晓书,我问你,你是不是,已经离不开我了?”

  “你说什么?”我手中的衣服落到了地上,我呆呆地站在那里,为什么?他为什么要问出这种话?这要我怎么回答他?

  我低下头:“我们那时的约定,只是你的一个玩笑,是吗?”

  我听到他叹了一口气:“既然这样,你就留下吧,别忘了,是你自己选择的这条路...到时候....”他欲言又止。只说了这半句话就出去了,继而传来穿外衣的声音,我追出去,就看到已穿上外套的他正在穿鞋。那一刻,我的心里突然就空落起来。

  我跑过去:“你要去哪里?”

  他没有理我,我拉住他:“这么晚了,你要去哪里啊?”

  他回身,死死的盯住我,我看到他的眼神变暗了,他的声音冰冷:“到时候,你,一定会后悔!.....”

  他甩开我,出了门。我彻底的呆住了,我感到震惊,我第一次看到他用那样黑暗的眼神看我,那黑暗中隐藏着某些可怕的东西,让我感到喉咙发紧。让我感到一种莫名的恐惧。

  这是我和他的第一次争吵。这场风波已然过去,他留下了我,我是高兴的,可是,心中总是有些不安。这不安来自于什么,我不知道。但是,我既然选择了这所学校,又怎么会后悔呢?.....

  我在客厅里睡眼朦胧,他一直没有回来。这还是他除了公事之外第一次的彻夜不归。

  我感到难过,因为我,他竟然生了这么大的气。看来,我还是应该离开的。那样,他就会高兴了。可是,我不想回自己的家,一想到要和他分开,我就很难过。我不知道自己是怎么了,我被这样的自己搞得心烦意乱。我隐隐意识到,这件事只是一个暴发点而已,我和他通过这件事似乎都在宣泄着某些东西。可是到底是什么,我不知道。。。。。。

  我是被开门的声音惊醒的。我睁开眼睛,脑袋昏昏沉沉。天已经亮了。

  我看了看表,已经是早晨7点钟。我起身走到门厅,就看到了正在脱鞋的他。

  他看上去很疲惫。他脱下外套挂在衣架上,穿上拖鞋,然后冷淡地看了我一眼,就越过我转向客厅去了。

  从他的身上飘过来一股淡淡的香水味。

  我的身体僵了一下,那一刻,我想的是,如果没有我,他就会把女人领回来的吧。这样想着,我走进餐厅,冲了一杯咖啡,来到客厅,他正坐在沙发上看新闻。我把杯子放到他前面的矮几上,然后在另一边沙发上坐了下来。开始揉着自己发胀的额头。

  “一夜没睡?”他的眼睛没有看我。

  我没有言语。

  “去睡吧。”他淡淡道。

  我站起身,经过他身边时,我停下来:“舅舅,你不用再困扰了,我真的已经决定住在学院里了,这是我早就决定好的事,我不是早就对你说过吗,等到上大学,我就会去住校的。”

  他有些不耐烦地望着我:“这就是你想了一夜的成果?”

  我低下头看着自己的脚:“以后你可以把女人带回来,不必在外面。。。。。。”我的声音有些生硬。

  他一把抓住了我的手腕,死死的盯住了我:“说什么呢你?”

  我看着他:“以后你把女人领回来吧。不用再顾忌我了,反正我下个月就不在这里住了,而且,我现在又不是小孩子。”

  他望着我,他严竣的脸色让我望而生畏,我感觉到了手腕传来了一阵疼痛。我皱起眉头。然后听到他恶狠狠地说道:“你给我回房去!”

  “什么?”我一时没反应过来。

  他松开了我的手腕:“我说你现在,立刻给我回房去!”他的音量忽然间增大了3倍。我吓了一跳,不解地望着他。

  他瞪着我的眼睛陷入了深不可测的黑暗,又是那种可怕的眼神。

  我哆嗦了一下:“舅舅,你怎么了?”

  他没有回答我,突然起身,推开了我,然后回到了他的房间。

  “砰”的一声,他房间的门被重重的摔上。

  我站在客厅里,一头雾水。我本以为这样说他会高兴起来,可是他却突然性情大变。怎么会这样?一向沉着冷静的他,在一夜之间怎么开始变得喜怒无常起来了?我关上电视,瞥了一眼还热着的咖啡,然后百思不得其解的回到房内,倒在床上,一睡不醒。。。。。。

  就这样,我以总分超过分数线150多分的成绩进了他的学校。成为了那个院校的一名优等学生。我的好友宛洋也考上了这所学校。但她和我同系不同班。我们的专业不同。

  此后,我每天开始坐公车上学,他最终没有同意我住在这所学校里,但他也并不用他的车子载我,而且对我做了规定,说没事时不可以找他,我也不想擅自僭越。所以,在这所学校里,我只是一名没有背景的普通学生而以。除了宛洋,没有人知道我和他的关系。然而,在这所学校里才过了不到半个月,我就已感受到他对本校女生所带来的强烈影响。他就像一束阳光,所有的女学生几乎都在向往着那束阳光,此时,我才刚刚知道,竟然有那么多人暗恋着他。我经常听同学们议论他,议论他的威严,他的魅力,他的喜好,最多的还是他所喜欢的女生的类型。我也逐渐开始听到他的风流韵事。甚至看到过他和某个女生的亲密。这使我的心里泛起了缕缕不安。

  我开始感到后悔,也许,我是当真不该考进这所学校的。宛洋则在一边恨恨的数落我活该。而且从我和他吵架那天以后,他果然开始带女孩子回来,每当这时,我总是很同情她们,因为过不了多久,就会分手的。如同他的前妻般,没有一个女孩子能够忍受他的花心和博爱。

  有一次,我放学回到家门口刚打开房门就见到一个女孩子哭着从客厅跑出来,那女生看到站在门口的我,气得咬牙切齿道:“又一个,你和他也是那种关系吧!?”

  “不,不是的。。。。。。”我刚要解释,却被出来的他抢过了话,他嘴里叼着根烟用满不在乎的口气道:“你猜得不错。”女孩子哭着离开。

  我大怒:“你怎么可以这样?”

  “她自找的。”他淡淡的道。然后瞥了我一眼:“你怎么才回来?”

  我没有回答他,只是说:“那女孩子。。。。。。”

  他不耐烦的道:“不用管她。”

  看到他那个样子,我突然就感觉到一种莫名的悲哀。

  我叹口气:“你一定让很多女人哭过吧?从我对你有印象的那天起,你就一直在伤害女人。”那一刻;我呆住了。我不知道自己怎么会突然说出这些话来,有些尴尬。

  他透过烟雾若有所思的望了我许久,然后竟然扬起了嘴角,开口说:“我,想让你哭呢。”

  我呆若木鸡,震惊的望着他。

  我感到自己的脸开始发烫:“你什么意思?”

  他却不再回答,转身进了房间。

  我愣愣的站在那里,一向严肃,一向只和我谈学习的他,突然说出这种话来,让我隐隐觉得心中有些不安。我冲着他的房间大喊:“我才不会哭呢。我从小就不爱哭。”喊完这些话,连我自己都感到莫明其妙起来。这是怎么了。。。。。。

  那年十一,几个同学相约去外地玩。一共是两天的时间。有五个女生,还有三个男生。男生中有一个和我同班的叫任涛,他个性随和,是个很热心的人,也是个优等生,平时很受同学们的欢迎,人缘非常好。因为他坐在我的邻桌,所以我们时常聊天。因为有他,最主要的是里面还有宛洋在,所以我才决定去。

  当晚,我去向他请示,进了书房,见到他正在背靠着书架站着吸烟。状似在沉思。也不知在想些什么。

  见我进去,他站在那里没有动:“有事么?”

  我点点头。

  “过来说。”

  我走过去,站在桌边把我们的计划讲给他。

  他听完情况后竟然一口回绝,口气还要死的强硬。无论我怎么说都不行。最后我实在是不耐烦了。我指责他:“做为舅舅,你管得未免太多了!”

  “我说不行就是不行!”

  “我是一定要去的,你没资格这样管我!”

  “你再说一遍!”他的语气变冷了。

  “我说你没资格这样管我!”我加大了音量,怒视着他。

  那是我第二次顶撞他,和他吵。

  下一秒,我还没反应过来,就看到他突然站起身,拉过了我的头发。

  瞬间的拉力使我扑到了他的身上,接着,毫无预兆的,我就感觉到他的唇压迫下来的份量。

  他吻了我!!!!

  他的吻狂热而凶悍。没有丝毫的温柔可言。与我在书上看到的完全不一样。他仿佛像是个饿鬼般在吞食着什么似的。他的胳膊勒得我喘不过气来,他的手在我的后背上游移得力道如此之重,掐得我想要喊叫却又叫不出声。虽然很疼,但我更多的还是惊吓过度。我真的吓呆了。我虽然倾慕他,可是我却没想过,从来就没有想过,他会这样子对我。等到他终于放开我时,我的耳根都红了,我低下头不敢看他。

  “怕了?”他轻微的喘息拂过我的耳畔,热热的,我的身体不由自主地颤抖起来。

  我用手背轻轻的抹了抹唇,想推开他,他却抓住我的衣领,将我推到墙上,我挣扎着,:“你放开我!”但他的腿却抵在我的双腿间,使我完全无法动弹。然后,他的吻再次落下。这一次时间变得长起来了。被他这样强迫的吻着,感觉到他身上的烟味和成熟男性的气息。使我整个人都眩晕不以。我的腿开始发软,我站不住了。。。。。。

  “你,是想让我把你弄哭,是吗?”他在我唇边道,低沉的声音中带着一丝压抑。

  我吃惊地望着他,他这么说是什么意思?

  他阴沉地盯着我:“你最好还是给我乖乖听话。”

  看到他终于松开了手,然后转过身,离开了房间。我突然就感到一股寒意袭来,再也站立不住的瘫坐在地上。。。。。。

  回到房间,我捂住自己的胸口,心跳甚至快不能负荷。

  这一刻,我开始意识到了危险的存在,我觉得应该离开那个家,可是我更厌恶自己的家。。。。。。

  。。。。。。

  也许是年龄的关系,我的逆反心理开始显现出来。十一那天,我偷溜出去,还是和同学们去玩了。并且玩得很尽兴。我把他的命令完全抛到了脑后。

  两天后回到家中,就看到他穿着上班时穿的西装,正坐在客厅里吸烟,在事实面前我无从抵赖,我看着他脸色阴沉的走向我,还没等反应过来,我的脸上已经挨了两个巴掌!我的脸瞬间就肿了起来,我吓呆了。从小到大,从没有人打过我,从我认识他以来,他也是从来没有对任何人动过手,我还在发蒙,下一秒,他已经抓住了我的头发,将我的上衣扯开,然后,我看见他抽出了自己的皮带。。。。。。

  整个过程中我咬着牙,喘着气,不吭一声,不知过了多久,我已经瘫在地上,后背的疼痛像针刺一样,痛楚感使我不敢动弹一下。

  “你是连句对不起都不会说吗?”他质问我。

  我望着眼前盛怒中的男人,什么也说不出来。但我在心中却承认了自己的不对,我想他终究是担心我,怕我出事吧,所以我的任性之举是应该受到惩罚的,他毕竟是相当于我父亲的人。可是我也不明白,只不过是大学生的一次最普通不过的简单社交,他为什么不让我去?这件事他还是有一定的责任的。这样想着,我的脸上就摆出了一副无所谓的样子来,坚决不认错,我觉得他会消气的。但是他没有,他阴沉的道:“嘴硬是不是?好,我让你倔!”他过来拉着我的胳膊将我拖到了他卧室的床上,然后我看见他撕开了自己的衬衫。。。。。。

  我吓呆了,我瞪着他:“舅舅,你。。。。。。”

  他的语气冰冷至极:“你不是准备顽抗到底么,我让你倔!”

  “什么?”我惊恐地望着他向我走过来,我的第一意识告诉我快跑,可是身体已不听使唤。也来不及了。

  “你这是。。。。。。干什么?舅舅,你冷静一点儿!”

  我想让他清醒过来,可他却一把捏住了我的下巴。

  他冷笑着:“你长大了呢,敢出去几天不回来了。呵,你今年多大了?19岁,是吧?看来你是到了发情的年龄了,我倒是忽略了这一点呢!既然这样,那就让我来教你这种事吧,免得你过于饥渴,随便再被别的什么人给弄脏了。”

  我大惊失色,想说话也说不出,我的双手死命的想扳开他的手,我的下巴快要碎了。。。。。。

  他撕掉了我的衣服。。。。。。

  怎么挣扎也是无济于事的。他的手就像钳子一样,开始狠狠的拧着我受伤的后背,我大叫起来,他开始啮咬我的身体,在我的脖颈,肩膀上留下一个个齿痕。然后不断向下,直到胸,到小腹。。。。。。我求他不要。他却咬得更凶。。。。。。

  我开始骂,骂他是禽兽,变态,可是没有用。我浑身哆嗦着,他的每一个举动都会让我痛得咬牙,他将他的手指插入我的体内,从一根手指增加到了两根。无情地搅动戳刺着,我痛得冷汗直流。我用力的想拉开他的手臂。可是却没有用。他就像是个失去理智的人。

  他分开了我的腿。。。。。。

  “不要!。。。。。。”我惨叫起来。。。。。。

  然后在整个过程中,我一直在求他,求他不要再动了,求他放过我。可是哭泣,哀求都已无法使他动摇。此时,想认错也已经为时过晚,他只是在问我是不是很疼。我闭着眼睛,无力的承受着他如野兽般粗野的冲击,只希望他能够快点结束。

  不知过了多久,他才终于从我身上下来:“我说过的,会让你哭吧!”他喘息着这样说,然后下床离开了房间。

  而我,就像个被钉死在床上的受过极刑的人,神志模糊,大脑一片空白,几乎快要休克。。。。。。

  那一夜,是我的恶梦。

  我看到了床单上的血,那是我后背上的血和我的处子之血。

  那一夜,我体验了从未曾体验过的各种疼痛,但是身体的疼痛却远远比不上我内心的痛楚。。。。。。

  第二天清晨,我起身,慢慢凑到镜子面前,看着自己凌乱的乱发和着一张毫无血色的脸;一双无神的眼睛;还看到背部的道道鲜红的疤痕,那伤痕红得刺眼,悚目惊心,叫人毛骨悚然。外加上青紫瘀痕,我的身体已经面目全非。看着这样的自己,我一瞬间竟分不清,自己究竟是人是鬼。

  我突然意识到了问题的严重和可怕。我感到害怕,痛苦,还有被最信任的亲人所伤害的悲哀。我穿上衣服,想回家去。那个冷清的家已是我唯一可去的地方。

  我走出卧室,想他应该上班了,不想刚走到门口,就听见身后冷冷的声音:“想逃了吗?”

  我回头怒视着他:“什么叫逃?我只是想出去!”

  “去哪里?”

  “你管不着吧!”

  我打开门,才刚刚迈出了两步,身体就被强行拽回屋里。跌倒在地板上。

  我抬头瞪着他:“你想怎么样?”

  他坐到沙发上,居高临下的望着我:“小时候的你还可以,怎么,现在你是长大了?叛逆性强了?不服管了,是这样吗?”

  我鄙夷地望着他:“像你这么管的么?衣冠禽兽。。。。。。”我口不择言地痛骂他。

  他站起身来点点头:“骂的好!”接着过来拎起我走向卧室,将我甩在了床上。。。。。。

  第二次被强暴使我痛不欲生,我窝在被子里痛哭失声。

  他穿上衣服,坐在床边点了根烟,然后冷冷说道:“给我好好反省!”

  “你这个混蛋!!!”我失声的喊着。他却突然转过身按住我:“怎么,还想被我抱第三次?”

  我愣住了:“你为什么要这样?你不怕我去告你吗?!!!”我哭叫着。

  “那就去告我吧,警察局不到半小时就到了,这可是重罪呢,也许还会上报纸的头版头条。”他顿了顿,又道:“一会儿你就去吧,不然你一定会后悔的!”说完,他起身道:“学校还有个会,我在学校等着。”

  他开门离去后,我躺在那里,浑身无力,我不知道自己该怎么办,我清楚,如果我去报警,我会毀了他的一切,可他这么说是什么意思?故意的吗?他满不在乎地说出那些话,该死的,我讨厌他那种对什么都无所谓,对什么都满不在乎的态度,然而,我却逐渐的连思考的力气都没有了,我只是在迷迷糊糊的想着:他。。。。。。抱了我。。。。。。这是真的吗?也许,这一切只是我的一场恶梦。。。。。。

  现在该怎么办呢?。。。。。。

  我已经不再是我了,我是奴隶,我没有了我自己!我生活在炼狱之中,一个囚笼之中,再也逃不掉了!我的四肢,我的颈项,都已被粗重的锁链拴住,没有回头之日了。这样的我,还会剩下些什么呢?

  可是,我不敢反抗他,也无法反抗他。。。。。。

  一夜之间;他就已不再是那个熟悉的他了,我亦已不再是原来的自己。。。。。。

  怎么会变得那么快?究竟是什么改变了我们之间的关系?

  这一切都只是源于一场两天的旅游而以。这场旅游,就好像引爆了地雷。

  在这场旅游之前的那些年,那些日子,就像是在做梦。一切都是朦朦胧胧的,而在这场旅游之后,就好像梦醒了一样。突然一切都清晰起来了。

  清晰得让人感到害怕。清晰得让人措手不及。清晰得让我们双方突然就变成了陌生人。

  他从来没有那么粗暴过,就像是野兽一样。而我也从来没有那么出言不逊过。那么不服输过。

  我们都是怎么了?????

  “醒了?”当我睁开眼睛,就听见了这个声音,我转头看到他正坐在我右侧2米远的地方盯着我,窗外,天色已经暗下来了。

  “你没有去。”

  “什么?”我愣了愣,后才明白过来。我闭上眼不去看他。他却走过来:“你不怕我以后还会这样对你吗?”

  我睁大了双眼,难以致信地瞪着他:“舅舅,我是你的外甥女!!”

  “你,已经是我的女人了。”

  “你。。。。。。”我不知说什么好。

  “你逃不掉了,除非你去告我。你明白么?”他淡淡道。

  我呆了半晌:“我可以离开这里。”

  他缓缓地摇头:“你可以离开,但你要记着,无论你走到哪里,总有一天,我会把你找回来。”

  看着他平静的说出这些话,我的身体开始颤抖,我摇着头:“我不信,你是人,不是神,你做不到的。”

  他却微笑了:“你可以试试。。。。。。”

  我什么话也说不出了。

  他将我抱回了我的房间。

  过了一会儿,钟点工马婶来了。她每天4点钟来为我们做晚饭。因为早餐通常很简单,午餐我们都不在家里吃,只有晚上这一餐她来做。并在收拾房间后,将该洗的东西带回家,等到第二天再拿回来。

  我听见她走进他房间的声音。然后,就听到了她的惊叫。

  过了好久,我房间的门被推开,马婶走进来。我闭着眼装睡。不想面对她。

  她哭得很是伤心,:“怎么会这样?可怜的孩子!这太残忍了,怎么会发生这样的事呢!”她一边收拾我的房间,一边抽泣着唉声叹气。当她要离开时,我睁开眼睛望着她的背影,看到她手中提着一个塑料口袋,里面是带血的床单和被撕碎的衣服。她站在门边摇头:“真是,太可怜了,做孽啊!!!”然后,我听见马婶对客厅里的他道:“先生,我回去了。”

  “你把那些东西扔了吧,不用洗了。”

  “是的。那。。。。。。那个。。。。。。晓书她。。。。。。”马婶欲言又止。她的声音里有着慌乱。

  “你只需要做好你份内之事就可以了。”

  “唉。。。。。。是的。”马婶叹息着离开了。

  我把自己埋在被子里,掩住自己哭泣的声音,我的心陷入了极度的痛苦之中。我不明白,为什么他没有一点顾忌?他不怕别人知道这样的事吗?这样异常的事。他到底在想些什么。。。。。。?

  西沉的朦胧的月光从窗外斜射进来,这是唯一的光源了。

  房间里一片死寂,阴暗如野。。。。。。

  自那天之后,我的心态开始有了变化,我再也无法正视他的脸。

  那是一种微妙的变化。。。。。。

  有时候,莫名其妙的好想发火,心情坏极了。

  让别人看不透是怎么回事。连自己都仿佛隔了一层什么东西,也不知道到底是怎么回事,就这样解释不清,奇怪至极,朦朦胧胧,不想去想,也想不明白,烦得很!

  心情随着对方的阴晴好坏而调整,变化!

  总觉得有什么事在等着自己,让自己感到不安。

  当我意识到自己已经开始逐渐屈从于这种危险的关系中时,当他带回其他女人,我意识到自己开始觉得心痛,嫉妒之时,我被这样的自己吓得面如土色,我知道自己完了,我已经沉陷进了地狱!

  我知道必须要悬崖勒马了,为了寻求解脱,我开始勉强自己准备试着和其他男孩子交往,巧的是,有一天,一个叫莫凯的大三的男生问起我的手机号码,我告诉了他。当晚他给我发了一条内容十分委婉的短信,他想和我交往,我同意了。因为我们都是很低调的人,所以除了宛洋以外,没有人知道这件事。

  在和莫凯交往了两个月后的一天傍晚,我和他去开了房。。。。。。

  我们先去饭店吃了饭。

  那一晚,我喝得一塌糊涂。

  最后,已经什么都不知道了。唯独记得两个人大声的谈论着李白的将进酒中的诗句。“什么人生得意须尽

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